Horoscopos, valen pa cualquier mes

Leo: Más vale que corras más porque el día menos pensado una bici te va a adelantar. Mejor dedícate a pintar.

Géminis: Te va a salir un grano en el culo, así que jodido lo vas a llevar para sentarse. A los no géminis… como reconocerles? Ofrecerles una silla.

Tauro: Deberías dejar de darle tantas vueltas y hacerlo de una vez. Total tu pareja también lo hace. No te dicen nada esos cuernos?.

Virgo: Ponte una copa, ¿no?. Te sentirás realizado. El próximo zumo que tomes estará caducado…

Escorpio: Esta semana todo te saldrá bien, exceptuando esa maceta que te caerá por el Paseo Zorrilla desde un cuarto, la multa que te va a caer por mear en la Antigua, el coche que te perseguirá para atropellarte… al menos conocerás a un ti@ buen@ impresionante que te hará de todo y… ahhh no, que eso es para otro signo.

Acuario: Léete el final de Escorpio, no vamos a gastar tinta a lo tonto.

Aries: Deja a todo el mundo en paz o la crazy frog que tienes en el vientre se volverá contra ti.

Capricornio: Tendrás dinero, amor, salud, todo estupendamente porque para eso eres tan guay. Esther dice: Celes, déjame escribir a mí.

Piscis: Eso que tu ya sabes ira tal y como piensas, a no ser que estés equivocado en cuyo caso, no será así.

Sagitario: No te quedes con el que mas te guste, si no con el que menos daño te haga.

Cáncer: No te subas a las sillas, hay mejores formas de explicar en que se parecen el fairy y el cola-cao y deja de seguir a Celes o te llevará la guardia civil.

Libra: Este mes invítate a algo y tu vida sexual este mes será la oxtia. Si no maldición para todo el mes y parte del mes que viene. Y veremos próximos horóscopos. Firmado: la organización del horóscopo.